تماس با ما : @iseyyed
خانه / جوک ها / جوک روز

جوک روز

جوکهای منحرفانه

جوکهای منحرفانه

جوکهای منحرفانه

 

اون چیه که برای خانوما چسبیده ولی برای آقایون 20 سانته؟

.

فاصله پاها موقع نماز خوندن!!!
به همین راحتی :/

مرگ بر آمریکا
مرگ بر منحرف

(پاسخگوی تمام سوالات شرعی شما هستیم)

****

یارو میره دکتر میگه : افسرده ام
دکتر: متاهلی؟
یارو: بله
دکتر: من خودم وقتایی که اینطوری میشم میرم پیش زنم خوب میشم.
یارو بعد از چندروز میاد میگه:
دمت گرم دکتر خیلی بهترم ولی خونتون خیلی بدمسیره!!

****

به بابام گفتم یذره پول میدی؟
یه نگاه کرد بهم گفت:
تو که سفید مفیدی،
دیگه میتونی کسب و کای بکنی برا خودت!
منظورش مدلینگ بود دیگه آره؟

****

مکیدن ممنوع!
لیسیدن ممنوع!
فشار دادن ممنوع!
فروکردن با انگشت توش ممنوع!
زبان زدن ممنوع!

.

.

با تشکر
“عسل فروشی برادران غلامی بجز رحیم”

(حموم رفتی مغز منحرفتم لیف بکش)

****

پسره به دوست دخترش پیام داده:
عزیزم اگه خوابی خوابتو بخورم!!
اگه داری میخندی لبتو بخورم!!
اگه داری گریه میکنی اشکتو بخورم!!

دختره جواب داده:
الان دستشویی ام، برنامت چیه دقیقا؟؟!

****

“جوکهای منحرفانه”

پسر همسایمون 9سالشه اومده بهم میگه:
میدونی آمریکا به کجا حمله کرده؟
میگم اره به سوریه!
گفت: شورت عمت توریه:/
خندید و رفت!

یعنی تو روحتون با این بچه تربیت کردنتون

****

نوشته: “یهویی در گوشش بگو دوسِت دارم و هلش بده رو تخت!”
منم همینکارو کردم!
ولی دنده بابام شکست و بعدشم از خونه پرتم کرد بیرون!
خب قبلش بگین اینکارارو با کی باید بکنیم!

****

معلم سرکلاس میگوزه،
برای اینکه ضایع نشه میپرسه ساعت چنده؟

یکی از شاگردا میگه:
شما برای ساعت چند کوک کرده بودین؟؟

****

والا ما که نفهمیدیم…
پشم شیشه دقیقا کجای شیشه هستش؟؟

****

بعد ازینکه کرست رو باز کردید و ازدیدن سفیدی و نرمیش لذت بردید،
بمالید و بکنید تو دهنتون و از طعم خوب و بوی خوشش لذت ببرید!

طریقه مصرف خمیردندان کِرِست “crest”
بلندشو برو تا با بیل نزدم تو سرت منحرف!

جوک خفن بی ادبی فروردین ماه 99

جوک خفن بی ادبی23

دغدغه مردم تو تابستون:

سفر به سواحل مالدیو، تور ویژه اروپا..

دغدغه من تو تابستون:

درمان عرق‌سوز، راه‌های مقابله با پشه.????

^^^^^^^^^^^^^

جوک بی ادبی 23

jok khafan biadabi in jokkade

^^^^^^^^^^^^^

‏با چاقا ازدواج نکنین

اونا علاوه بر اینکه غذاتونو میخورن دو سوم پتوتونم میگیرن

^^^^^^^^^^^^^

جوک خفن بی ادبی 23

jok khafan biadabi in jokkade

^^^^^^^^^^^^^

کرونا عجیب نشون داد چقد انسان ها به هم وصلن، یعنی شاید اول چند نفر گرفته بودن تو یه شهر کوچیک الان کل دنیارو گرفته.

دارم به این فکر میکنم دماغی که مالیدم به میله اتوبوس الان تو آمریکا تو دهن کی رفته…

^^^^^^^^^^^^^

جوک جدید بی ادبی 23

jok khafan biadabi in jokkade

^^^^^^^^^^^^^

#پیج_مشکلات_جنسی

سلام به همه من یه پسر ٢٦/٥ ساله هستم!! مشكل من خودارضاییه.. من حداقل روزى ٤ تا ٥ بار خود ارضایى میكنم .. دیگه كمر واسم نمونده!! سر كار چشام سیاهى میرن حالم بد میشه سرم گیج میره خواهشا راهنماییم كنید!! پیشاپیش ممنونم !!

اینم از جواب دوستان:

— این 2 روزه آخر عمرتم بزن بره
— بكن بندازش دووووور جنبه ی چیز داشتن نداری
— لامذهب من روزی 4 5 بار نمیتونم بشاشم بم فشار میاد !!! تو چطوری روزی 4 5 بار ….
— لامصب اینجوری كه تو می زنی كمر منم الان درد گرفت
— داداش پایه ای اعزامت کنیم واسه مسابقه … کشوری ؟
— خسته نباشی دلاور خدا قوت پهلوان
— تسمه تایمت پاره نشده ؟
— این از اوناست که تا دستش به کیرش میخوره شیطون میگه دست به مهره حرکته
— از رگبار در بیار بذار رو تک تیر انداز
— زدن رو کنار نذار ادامه بده. فقط خودتو تقویت کن

^^^^^^^^^^^^^

جوک خنده دار بی ادبی 23

jok khafan biadabi in jokkade

^^^^^^^^^^^^^

پيرمرد به زنش گفت :بيا يادي از گذشته هاي دور بکنيم ، من ميرم تو کافه منتظرت و تو بيا سر قرار بشينيم حرفاي عاشقونه بزنيم..!

پيرزن قبول کرد. فردا پيرمرد به کافه رفت ،دو ساعت از قرار گذشت ولي پيرزن نيومد وقتي برگشت خونه ديد پيرزن تو اتاق نشسته و گريه ميکنه ،
ازش پرسيد :
چرا گريه ميکنی

پيرزن اشکاشو پاک کرد و گفت :
بابام نذاشت????????????

 

جوک اقای جهیزیه

جوک اقای جهیزیه

برای کی داری فارسی توییت میکنی وقتی همه
ایرانی هارو بلاک کردی؟
+ فقط آقای جهزیه گوشه تصویر ????

######
جوک اقای جهیزیه

jok jahizye in jokkade

######

چین به فرانسه هم گفته ماسک میخوای باید تجهیزات 5G هووائی رو بخری و نصب کنی!!! ????

قرار بوده یک میلیارد ماسک بفرسته

######
جوک باحال جهیزیه

jok jahizye in jokkade

######

‏حداقل بيايد شايعه درست كنيم چاقاله‌بادوم و گوجه‌سبز باعث تشديد كرونا ميشه، قيمتش بياد پايين اين آخر عمري عشق كنيم.

######
جوک اقای جهیزیه

jok jahizye in jokkade

######

روحانی: از شنبه ۲۳فروردین کسب و کارهایی که پُر ریسک نیست فعالیتشون رو آغاز کنن!!

‏از ۲۳ فروردین قراره همه چی به روال عادی برگرده
میگن خود کرونا زنگ زده روحانی گفته اقا ما جای جدید گرفتیم بیست و دوم شب ایران تخلیه میکنیم میریم کلیدم ‌میدیم ‌بنگاه
دیگه از ما راضی باشید.

######
جوک اقای جهیزیه

jok jahizye in jokkade

######

‏زنگ زدم وزارت بهداشت

 

گفت : سلام تقصیر مردمه بفرمایید.

######
جوک اقای

jok jahizye in jokkade

######

ا همسرم دعوام شد.
حق با من بود .

اخبار شبانگاهی قیمت سکه را اعلام کرد.
حق با همسرم شد.????????????????
بوسیدمش ????????????

######
جوک اقای خفن جهیزیه

jok jahizye in jokkade

######

هر وقت دیدی اعصابت خرابه یه دهن آواز بخون

2 دقیقه نگذشته خنده ات میگیره
چون متوجه میشی صدات از اعصابت خرابتره????????

######
جوک خنده دار جهیزیه

jok jahizye in jokkade

######

 

ﺑﻪ ﺧﺮﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ۱ ﺗﺎ ۹ ﺑﺸﻤﺎﺭ
ﻣﯿﮕﻪ :۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﯿﺸﻤﺮﺩﻥ????????

ﺑﮕﯽ ﻧﻤﯿﺸﻤﺮﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺘﺎ…????????
ﻣﻨﻢ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﺷﺪﻡ
میفهمی؟
قربانی????

######
جوک روز آقای جهیزیه

jok jahizye in jokkade

######

به حیف نون ميگن جورابات چرا يكيش قرمزه يكيش آبي؟
ميگه نمي دونم، يه جفت ديگه هم توخونه دارم، همين جوريه!????????

######
جوک چینی

jok jahizye in jokkade

######

 

تو مراسم خواستگاری

+ آقازاده چیکاره هستن؟
ـ معتادن
+ به تلگرام که نیس؟

ـ نه، به مواد مخدر
+ خب، مبارکه، خوب میشن اینا…????✌️
بزن کف قشنگه رو????????

######
جوک وزیر چین

jok jahizye in jokkade

######

 

تو ایران تجویز دارو با دکتراس ????

تشخیص زمان قطع کردنش با مریضا ????????????

######
جوک اقای جهیزیه

jok jahizye in jokkade

######

 

تنها كاري كه ايرانيا توش باهم همكاري ميكنن چيه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو جاده چراغ ميزنن كه پليس وایستاده????

######
جوک جدید جهیزیه

jok jahizye in jokkade

######

 

جوک شبکه اجتماعی

جوک شبکه اجتماعی جوک کده

تو اتوبوس شرکت واحد (اصفهان) پوستر چسبوندن: منتظر اتفاقات تازه باشید.
بعد ملت برداشتن با خودکار زیرش کامنت گذاشتن:

کامنت اول: بلیط ها دوباره گران می شود

کامنت دوم: این که اتفاق تازه نیست!

از این جالب تر نفر سومه که برداشته کامنت دومی رو نوشته، جلوش هم کلی تیک زده (مثلآ لایک کرده:))

جوک مثبت 18

جوک مثبت 18

عربه ميخواسته بره دوبي، موقع تفتيش تو فرودگاه دست مامور گمرگ ميخوره به التش.

يارو اهل بخيه بوده فكر ميكنه عربه داره دلار خارج ميكنه، ميگه بگذار يوخده تيغش بزنيم.

يك چشمك به عربه ميزنه، ميگه: حاج آقا، عرضه؟! عربه ميگه: نه ولك، طوله!!!

!!!!!!!!!!

جوک مثبت 18

jok sex in jokkade

!!!!!!!!

یارو نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي كه به هركي كه پنج تا بچه داشته باشه،

يك پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟!

ما كه سه تا بچه بيشتر نداريم! رشتيه ميگه:

خانم جان، از شما چه پنهون…من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم!

الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا بچه‌ها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه

دو تا از بچه‌هاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم جان، ياسر و علي كجا رفتن؟

زنش ميگه: والله تو كه پايين بودي، هوشنگ خان اومد بچه‌هاشو برد!

!!!!!!!!!!

جوک مثبت 18

jok sex in jokkade

!!!!!!!!

استاد زيست شناسي داشته آلت جنسي مرد رو توضيح ميداده، ميگه:

اين آلت مثل زايده ايست كه به بدن مرد چسبيده، جاسم جان لطفاٌ بيا اينجا براي كلاس تشريح كن.

جاسم خان هم كه از قضا عرب بوده مياد پاي تخته و ميكشه پايين. استاده يك نگاهي ميكنه، ميگه:…

بله همونطوري كه گفتم، جاسم زايده ايست كه به اين آلت چسبيده!

!!!!!!!!!!

جوک روز مثبت 18

jok sex in jokkade

!!!!!!!!

یارو داشته تو خونش ترتيب بچهه رو ميداده،‌ بچهه هم حين عمل داشته با گلهاي قالي بازي ميكرده. ‌

قزوينيه شاكي ميشه،‌ ميزنه تو سر بچه ميگه: بالام جان، دل به كار بده!

!!!!!!!!!!

جوک مثبت 18

jok sex in jokkade

!!!!!!!!

دختره تو مهدكودك از خانوم مربيش ميپرسه: خانوم محمدي، دختر هيجده ساله بچه دار ميشه؟!

مربيه ميگه: آره. دختره هم سرشو تكون ميده ميره پي بازيش. بعد از ده دقيقه دوباره مياد ميپرسه:

دختر چهارده ساله چي؟! معلمه تعجب ميكنه ميگه: آره شايد بشه، واسه چي ميپرسي؟

دختره ميگه: همينجوري، و ميره پي بازيش. يك ربع بعد دوباره برميگرده، ميپرسه:

بچه پنج ساله چي، بچه دار ميشه؟! معلمه كف ميكنه، ميگه: نه عزيزمن،

تو اصلاٌ با اين حرفها چيكار داري؟! يهو يكي از پسرا از عقب داد ميزنه: ديدي بچه ننه! نگفتم خطري نداره؟!

!!!!!!!!!!

جوک جدید مثبت 18

jok sex in jokkade

!!!!!!!!

جاهله داشته از خيابون رد ميشده، يهو پاش پيچ ميخوره ميفته رو يك زنه،

همونجا دراز به دراز ولو ميشه. زنه هي تقلا ميكنه از زيرش بياد بيرون، زورش نميرسه،

جيغ ميزنه: پاشو مرتيكه نكبت، هيكلت رو از رو من جمع كن! جاهله هم ميگه:

نميشه آبجي، تا پليس نياد كروكي بكشه، من تكون نميخورم!