سایت تفریحی جوک کده | جوک روز

جوک جدید

دوستیابی

خبر جدید جنتی ۲۳ مهر ۱۳۹۷

خبر جدید جنتی

خبر جدید جنتی

خبر جدید جنتی

************

خبرگزاری ناگهانی جوک کده, این خبر را به عرض و سمع شما بازدیدکنندگان وبسایت جوک کده می رساند:

آیت الله جنتی استعفا داد!

به گفته خبرنگار جوک گوی ما، جنتی بزرگ از زیر دست عمو عزرائیل جاخالی داد و در یک حرکت انتحاری آیت الله صدیقی را جای خود قالب کرد!

همچنین به نقل از یکی دیگر از خبرنگاران ما, جنتی بعد از تمرینات فراوان برای تلفظ صحیح اسم رئیس جمهور آمریکا دونالد ترامپ, در نهایت اعصابش خورد شده, قهر کرده و گفت : من دیگه نمیام نماز جمعه. اسمش خیلی سخته! و به این ترتیب استعفای خود را اعلام کرد!

خبر واقعی به نقل از تسنیم:

“آیت‌الله صدیقی” جایگزین “آیت‌الله جنتی” در ستاد امر به معرف و نهی از منکر شد.

آیت‌الله صدیقی امروز با حضور در جلسه ستاد امر به معروف و نهی از منکر ضمن تقدیر از از زحمات بی‌دریغ آیت‌الله جنتی، گفت:
آیت‌الله جنتی یک عنصر مقاومِ نستوه و به روز است که در این سن و سال به همه ابعاد انقلاب و جامعه توجه کافی داشته
و سمت های بزرگی بر دوش ایشان بوده و یکی از حسنات ایشان نیز همین ستاد امر به معروف و نهی از منکر است که نهایتاً قانون حمایت از آمران به معروف و ناهیان از منکر محقق شده است.

گفته می شود ایشان در 26 شهریور استعفای خود را از امامت جمعه تهران و همچنین ریاست ستاد امر به معروف و نهی از منکر داده است.

جوک روز زن و مرد ۲۳ مهر ۱۳۹۷

جوک روز زن و مرد

جوک روز زن و مرد

جوک روز زن و مرد

*********

in jokkade.ir

**********

یه خبر خوب

 
سال ۱۳۹۸ تعطیلات عید فطر میفته شنبه و یکشنبه
۵شنبه و جمعه قبلش هم که تعطیله
میشه ۴ روز
از طرفی ارتحال امام و ۱۵ خرداد هم سه شنبه و چهارشنبه همون هفته است که دوشنبه میشه بین تعطیلی
 با پنجشنبه و جمعه 
جمعا ۹ روز تعطیلی داریم
خواستم از الآن بگم اگه برنامه شمال دارین هماهنگ کنید منم بیام

*********

in jokkade.ir

**********

زنی به شوهرش گفت: وقتی من مردم، چند وقت بعد زن میگیری؟ 
مرد گفت: وقتی خاک قبرت خشک شد!
 زن گفت: آیا قول میدهی؟ 
مرد گفت: بله قول میدهم!
 
بعد از اینکه زنش فوت کرد، هر روز مرد میرفت سر قبر
تا ببیند خاکش خشک شده یا نه،
تا یکسال دید که خشک نمیشود
تا اینکه یک روز عصر رفت دید
 که برادر زنش داره روی قبر آب میریزه!
 
 سؤال کرد: چکار میکنی؟
برادر زنش گفت:
وصیت خواهرم را اجرا میکنم که هر دو روز بر روی قبرش آب بریزم!!!
آری! اینست مکر زنان…😩 😂

*********

in jokkade.ir

**********

جوک باحال جهنم ایرانی ها

 
پت و مت رو میبرن جهنم
وسط راه بهشون میگن بهتون یه آوانس میدیم
میگن چیه؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم، یکی جهنم ایرانی ها، یکی جهنم خارجی ها
میپرسن فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یه بار قیر داغ میریزن تو دهنتون، اما تو جهنم ایرانی ها هر روز!
خلاصه پت میگه من میرم تو جهنم خارجیا و مت هم میاد تو جهنم ایرانیا…
یه چند ماهه بعد پت میبینه خیلی ناجوره اینجا!
میگه بیچاره مت که هر روز قیر میخوره!
 
خلاصه میره میبینه مت با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و خبری هم از قیر داغ نیست،
پت میگه جریان چیه ؟
میگن بابا اینجا جهنم ایرانی هاست،
یه روز قیر نیست،
یه روز قیر هست  قیف نیست،
یه روز دو تاش هست، یارو نمیاد سر کار،
یه روز هم که همه چی جوره، بخشنامه میاد نریزین ! :))))

*********

جوک روز زن و مرد

**********

بدترین حالت صبح اینه
بیدار شی بری دست و صورتتو بشوری تا بری سرکار

بهترین حالتشم اینه
موقع برگشتن از دستشویی یادت بیفته دیشب برا مرخصی امروز اوکی گرفتی
و برگردی رختخوابت تا ظهر بخوابی..

*********

in jokkade.ir

**********

‏با ابلاغ وزارت بهداشت قرار شده قند نوشابه ها ۱۰ درصد کمتر شه
خداروشکر، دفعه قبلی سایزشو کم کرده بودن این سری قندشو،
دفعه بعدی بطری نمیذارن براش.
میگن لیوانتو بیار برات بریزیم!!!

*********

in jokkade.ir

**********

 

جوک جدید هتل ۲۲ مهر ۱۳۹۷

جوک جدید هتل

جوک جدید هتل

*********

in jokkade.ir

**********

کاش هتل دارا بفهمن که ۹۰ درصد اونایی که میان هتل میمونن بخاطر استراحته،
صبحونه ساعت ۸ فقط میرینه تو تعطیلات و خواب و استراحتش!!!!

*********

in jokkade.ir

**********

‏وقتی یه پسر ایرانی بهت قول ازدواج میده،
مطمئن باش تنها چیزی که بهش فکر نمیکنه همون ازدواجه!

*********

in jokkade.ir

**********

واکنش پسرا و دخترا بعد از مواجه شدن با جنس مخالف زیبا و خوش اندام در خیابان…
دخترا: تصور کردن خودشون توی لباس عروس و نشستن کنارش سر سفره عقد
پسرا: کاش بشه مخشو بزنم تا شاخ ممد و اون زید ایکبیریش رو بشکونم

*********

in jokkade.ir

**********

ولی جا داره از اونایی که انشا طولانی مینوشتن
و زنگ کلاس تموم میشد و نوبت به ما نمیرسید
تشکر کنم

*********

in jokkade.ir

**********

شما شامپوتون وقتی تموم میشه آبش نمیکنید دوباره مصرف کنین؟
من آب معدنی هم‌ دوباره توش آب میریزم که یهو مواد معدنیش‌ نچسبیده باشه به بطری!

*********

in jokkade.ir

**********

‏مهیج‌ترین مسابقه دوی ماراتن
هر روز بین ساعت ۷:۵۵ تا ۸:۰۰ صبح از درب ورودی شرکت تا دستگاه کارت زنی برگزار میشه

*********

in jokkade.ir

**********

جوک مانتو جلوباز

دخترایی که مانتو جلو باز میپوشن و جلوشو با دست نگه میدارن رو دریابید؛
اینا هنوز حیا و عقایدشون غالبه به مدرنیته‌ای که گرفتارش شدن.

*********

in jokkade.ir

**********

خوشبحالتون که لاتاری مینویسید و برای خودتون شانس قائلید
من انقدر بدشانسم که یبار اسم خودمو رو ٣ تا کاغذ جدا نوشتم و تا زدم.
بعد باز کردم دیدم ٣ تاش پوچ شده!

*********

in jokkade.ir

**********

گوشیمو میزنم به شارژ با سرعت بیشتری شارژش کم میشه!!
بنده خدا یه چیزی هم از جیب خودش تزریق میکنه به منبع برق شهری

*********

in jokkade.ir

**********

‏حالا باز الان خوبه،
قدیما اگه پدربزرگی فوت می‌کرد اولین نوه‌ای که بدنیا میومد اسم بابا بزرگه رو میذاشتن روش،
سر همین قضیه اسم خواهرم خلیله خخخ

*********

in jokkade.ir

**********

تو اینستاگرام گشتن مث تخمه شکستنه
نه سیر میشی نه گذر زمان رو متوجه میشی

*********

in jokkade.ir

**********

رفتم عطاری گفتم یه عرق گیاهی بده برا معده درد،
از بیست نوع عرقی که داشت هرکدوم رو پرسیدم این چیه حدود ۱۵تاش فقط برا معده درد بود!
انگار خدا اینهمه علف افریده فقط برا معده درد انسان!

 

 

جدیدترین جوک های روز

جدیدترین جوک های روز

جدیدترین جوک های روز

******

صبحِ شنبه هرچقدرم با انرژی از خونه بزنی بیرون
با دیدن اولین نفر انرژیت میفته !
از بس ملت صبحِ شنیه شبیه اصغر قاتلن!!!

******

خانوم های عزیزی که شوهراشوم بهشون گفتن رفتن کربلا…
در جریان باشید که 0066 کد تایلنده! بعله

******

ناراحتم
مثل استادی که شنبه 8 صبح تا 4 بعدازظهر تخصصی داره
و فحش خورش ملسه!

******

ساعت 4صبح رفتم بیرون قدم بزنم
یه خفتگیر اومد گفت گوشیتو بده
گفتم این موقع صبح چرااخه؟؟؟
گفت میگن خدا صبح زود روزی ادمو میده!
هیچی دیگه! تحت تاثیر اعتقادش قرار گرفتم گوشیو دادم…!!

******

شوهرتون باید مو ببافه
لاک بزنه براتون,نازتونو بکشه
اونوقت کی پول دربیاره این وسط؟
عمه ی من؟؟؟

******

میگن 65 درصد ایرانیا هوش ریاضی ندارن!
خداروشکر که من جزو اون 50درصدم!

******

شعار کشورهای پیشرفته: پیش به سوی موفقیت
شعار کشورهای جهان سوم: بیهوده متاز که مقصد خاک است!!

******

با دوس دخترم نشستیم تو تاکسی, رانندهه گفت
کجا تشریف میبرید؟
دوس دخترم میگه میریم لاک پشت سخنگو ببینیم!!
آبرو نذاشته برام!

******

از شب جمعه, فقط بهشت زهرا رفتنش به ما رسیده!!

******

چجوری تو مترو و تاکسی چت های بغل دستی تونو می خونین؟
من یبار اومدم چت های کناریمو بخونم
وحشی گوشیشو از دستم چنگ زد گرفت!!!!

******

بعضی وقتام 9999 تا کار برای یکی انجام میدی ولی
اخرش همون یه دونه کاری که نتونستی انجام بدی یادش می مونه!!

 

 

عکس طنز جدید ۱۹ مهر ۱۳۹۷

عکس طنز جدید

عکس طنز جدید

عکس طنز جدید

بابام گفته : اگه زن میخای باید بند کفشتو خودت ببندی !! :))

 

***********

 

عکس طنز جدید

شما هم ازین تجربه ها دارین؟؟؟

 

***********

عکس طنز جدید

اینم از بچه های دهه نود!

ما تا زمان ازدواج هنوز فک میکردیم بچه رو میرن از بیمارستان میخرن!

 

*************

از این رفیقای اوسگل دارین؟

 

***********

اینم واسه دوستای محصل و دانشجو :))

 

***********

خدایی تویی که داری این پست رو میبینی  تا حالا چندبار اینجوری امضا کردی؟!! 😉 

واسه وقتایی که حوصله نداری خیلی کاربردیه  😉 

 

***********

عکس طنز

شکممو که میکشم تو, غیب میشه.

خب بابا اگه اونجا جا هست

چرا دوباره ول میکنم میای بیرون؟

همونجا بمون دیگه!والا

 

********

عکس طنز جدید

 

واقعا یه لحظه تصور کن موقع فرو رفتن سرنگ توی ماتحت مبارک یهو عطسه بزنی!

بهترین جوک های ضددختر و ضدپسر

بهترین جوک های ضددختر و ضدپسر

بهترین جوک های ضددختر و ضدپسر

*********

می دونید سریعترین راه به چنگ درآوردن قلب یه مرد چیه؟

پاره کردن سینه ش با یه کارد آشپزخانه !

*********

الان همه دماغ ها عملیه!

یادش بخیر!

تنها عمل زیبایی دورانِ ما ختنه بود!!!

*********

به بعضی از دخترا هم باید گفت:

عزیزم پاشو صورتتو بشور

2دقیقه اومدیم خودتو ببینیم!

*********

دگردیسی زنان:

زنها در زمان نامزدی بال درمیارن!

پس از ازدواج دُم!

بعد از دیدن کارهای شوهرشون هم شاخ!

*********

اگه دوست دخترام میتونستن 5ثانیه بعد از قطع کردن گوشیم

صدام رو بشنون

الان هیچ دوست دختری نداشتم!!

*********

امروز توی خیابون زنه پاش سُر خورد

گرووووپس خورد زمین!

هیچی دیگه

مردم رفتن زیر بغل شوهرشو گرفتن

که از خنده غش کرده بود!

*********

سلامتی اون پسرای فداکاری که

بجای یک دختر با چندتا دختر دوس میشن

تا دخترای بیشتری رو از تنهایی دربیارن!

*********

مرد رو باید بی دلیل ببوسی

حتی وقتی اعصاب نداره

حتی وقتی ریشش خیلی بلند شده

حتی وقتی همش داد میزنه

حتی وقتی بی تفاوت شده

حتی وقتی همش سرش تو گوشی و تلویزیونه

اون مرد رو باید بوسید

و گذاشت کنار !

*********

مکالمه ای که هر پسری حتما یه بار تو زندگیش انجام داده!

دختر:عزیزم من میرم حموم

پسر:منم با خودت ببر!

*********

دختر همسایمون تازه گواهینامه گرفته

یجوری رانندگی میکنه که

راننده نیسانا میبیننش فقط جیغ میکشن!!

*********

کاش یه دوس دختر داشتم

اسمس فاطمه فتحی بود!

تو گوشیم FATF سیوش میکردم خخخ

*********

یه دوس دختر داشتم

برا اینکه بهم پا بده بهش گفته بودم یتیمم!

بهم میداد ولی نمیخورد!

وقتی میگفتم چرا نمیخوری؟

میگفت مال یتیم خوردن نداره!

*********

دختر باس حجب و حیا داشته باشه

وگرنه پرده که پنجره اتاق منم داره!!

 

استیو جابز میگه

اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید!

آخه آدم انقدر فهمیده؟

#####

 

???

 

تو کز محنت دیگران بی غمی
پیامی بذار تا نگن شلغمی

سعدی مدیر شده
داره بچه های گروه رو نصیحت میکنه که
چرا ساکتند???

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

شوهر چگونه موجودی است؟

شوهر فعلا موجود نیست

بیخود دلتونو صابون نزنید

یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

فاکتور کنم؟

??

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

یه روز تو تاکسی نشسته بودم یه دختره هم کنارم نشسته بود از یه خیابون رد میشدیم که پمپ گاز داشت

راننده تو آینه نیگا کرد و گفت خانوم، آقا

اجازه میدین خلوته یه گاز بزنم
من گفتم مشکلی ندارم و دوتایی به دختره نیگا کردیم
جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش میمونه
من?
راننده??
مخزن خالی گاز

???

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام
همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه
آخرین برگ روش نوشته بود

”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در

 

??

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

‏چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟

اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده

 

???

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

تحقیقات نشان داده
جمله ی : 5 دقیقه دیگه آماده ام، که خانمها میگن
با جمله ی

پنج دقیقه ی دیگه خونه ام، که آقایون میگن
به یک معناست

 

??

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﺿﺎﺯﺍﺩﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪ

ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺳﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻧﺎﺯﮐﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻏﺮﻩ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻢ

ﯾﻨﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﭘﺸﮕﻞ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮک ﺑﻮﺩ

 

????

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

‏از تفریحات مامانم اینه

بیاد تو اتاق درو یهو باز کنه بره و درو باز بذاره?

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

‏ عشقم الان چی تنته؟
کمربند انتحاری

.

.

.

.

.

 

عاشقانه های داعشی

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش

گفت دخترم با صادق باش ?

منم فکر کردم بابام روشن فکر شده
گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم
به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم
اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
بخش شکستگی?

اى لاویو پدر?

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

جوک خنده دار و باحال سری دو

یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره

همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه

از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره

مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه?

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

آبادانیه رو میبرن بهشت.دمِ درِ بهشت که میرسه میگه:

اووووووووووف…

میگن چی شد؟؟؟

میگه وووووووولک…!!!

میگن چته؟؟؟

میگه اوووووووووه!!!

میگن زهرمار،خو چه مرگته؟؟؟

میگه این که آبودانِ خودمونه که??
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دارم به بچه همسایمون ریاضی یاد میدم ، میگم

شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟
نگاه میکنه تو چشام و میگه

خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید
یعنی بچه نیستن ، راه زنن ??

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پست یک شیرازی

اینجا شیرازه
ساعت 12 شبه
لحظات سختی را سپری می کنم
دو ساعته میخام بخوابم لا مصب هرچی بالشتو دمپاییو پرت می کنم به کلید برق نمی خوره که ای لامپو خاموش شه

واسم فقط همین گوشیو مونده،، این آخرین سلاحمه
واسم دعا کنید اگر این یکیو هم به هدف نخوره باید خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش کنم

 

????

جوک حیوانات97 ۳۰ تیر ۱۳۹۷

جوک حیوانات97

یک روز یک پشه مشروب میخوره مست میکنه میره دم کارخونه پیف پاف میگه نفس کش بیا بیرون 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

به خروس میگن مرغ چندحرف داره: میگه قربونش برم حرف نداره

 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

میدونی کدوم جونور زودتر از همه زن میگیره ؟ حلزون چون هم خونه داره هم ماشین 

 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یه خره داشته میرفته چشمش به یه اسب میفته با حسرت میگه!!!! ای کاش تحصیلاتمو ادامه میدادم

 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

از یه مار میپرسن نظرت راجع به عشق و عاشقی چیه؟ میگه پدر عشق و عاشقی بسوزه….من یک سال به پای دختر همسایه نشستم بعد فهمیدم شلنگ بوده

 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

خروسه رو دیوار نشسته بود ماشین مرغ فروشی رد میشه میگه اخ جون سرویس دخترا

 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

روباهی به زاغی گفت : چه دمی ، چه سری ، عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی‌تربیت ! خجالت بکش . اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم

 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

چند توله سگ برای باباشون تولد میگیرن روی کیک تولد مینویسن پدر سگ تولدت مبارک

 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یه روزسه تا مرغ رو درمدرسه ی مرغ ها می گیرن می برن دفتر. به اولی میگن تو چکار کردی؟ میگه من ادامس خوردم. به دومی میگن تو چکارکردی؟ میگه من شلوغ کردم. به سومی میگن تو چکارکردی؟ میگه من عکس خروس تو جیبم بود

 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یه روز یه گنجشکه می خوره به یه موتوریه میوفته زمین بلند می شه می بینه که تو قفسه, به خودش می گه :اههههههههههههه موتوریه مرده!!!

 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. ۳ به ۱ جلوئه!

 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم

 

جوک دوستانه ۳۰ تیر ۱۳۹۷

 

جوک دوستانه

new-joke

ما از نسلی بودیم که پول واقعی رو می دادیم مغازه، باش پول برره می خریدیم. مارو از چی می ترسونید.

 

ولی هیچی مسواک خود آدم نمیشه.
دو روز خونه کسی مهمون بودم، مسواک تک‌تک اعضای اون خانواده رو امتحان کردم.
با هیچکدوم ارتباط برقرار نکردم.

 

 

الان رفتم سر یخچال شیر بردارم،
یهو گفت:
“من گاو نیستم که یخچالم ، قبلش باید شیر بخری بزاری اینجا”

 

 

در زندگی هرگاه دری بسته شود، بناگاه در دیگری گشوده می شود—
.
.
.
عین پیکان ۵۵ بابام!

 

 

آلارم گوشیم دیگه اشکش در میاد تا من بیدار بشم
امروز اومد زد سر شونم گفت
داداش اگه نمیخوای بیدار شی بذار منم یه چرتی بزنم گلوم پاره شد

 

 

امروز رفتم دندانپزشکی
دکتره معاینه کرد چشمهاش درخشید
بعد رفت زنگ زد به بنگاهی گفت
معامله رو جور کن پول خونه جور شد :/

 

 

تو خونه ما همه حاضرن حملات داعش رو به عهده بگیرند
ولی قبول نکنن که حجم اینترنت رو تموم کردن

 

 

کلمه مگس رو بر عکس کن
.
.
به من چه میخواستی برعکس نکنی○_○
.
.
هاپو:/
چخه …چخه

 

 

وسطای روز ساعت دو تلویزیون رو روشن کردم که بلکه بتونم با یه فیلم سر خودمو گرم کنم .
حالا برنامه ها :
شبکه یک : آفتاب شرقی
شبکه دو : سریال فلانی ( دوس ندارم)
شبکه سه : توپ و تور
شبکه چهارو که ولش کن
شبکه پنج : در شهر (اخبار دوس ندارم 🙁
شبکه نسیم : دیدنی ها ( یکی با موتور میپره )
شبکه نمایش : یه فیلم قدیمی جنگی ( یارو نیزه رو تا ته می کنه تو شکم مرده یکی هم از اون پشت عربده میزنه :نههه)
شبکه آی فیلم :یه فیلم قدیمی پدر سالاری
هیچی دیگه آخر زدم شبکه پویا کارتون نگاهه کردم :{

 

 

میگما زمان ما یه طالبی بود و یه خربزه
.
.
.
.
.
این ملون و سمسوری و گرمک و زردنبو و گردآبادی و شمام و این چیزا از کجا پیداشون شد یهو؟؟؟؟

 

هروقــت ظرفیتِ سس هاتون به یک ســوم رسید دیگه ازش استفاده نکنیـــد
.
شرف و حیثیتتون به مراتب بیشتر از اینا ارزش داره که بخاطــرصداهای ناهنجار ازدسـت بِره …
.
یه زخـــم خورده 😐

پـَ نـ پـَ خنده دار

رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !
#######پ نه پ خنده ار#######
شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !
#######پ نه پ خنده ار#######
پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان
پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟…
میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!
#######پ نه پ خنده ار#######
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.
#######پ نه پ خنده ار#######
ساعت ۸ صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
 استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت
#######پ نه پ خنده ار#######
تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم
ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته
#######پ نه پ خنده ار#######
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم
میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟
پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !
#######پ نه پ خنده ار#######
دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟
پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی…!
#######پ نه پ خنده ار#######
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
#######پ نه پ خنده ار#######
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !
#######پ نه پ خنده ار#######
تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!
گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !
#######پ نه پ خنده ار#######
یارو با ۱۶۰ تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده ۲۰ متر اونطرفتر افتاده زمین
هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !
#######پ نه پ خنده ار#######
بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !
#######پ نه پ خنده ار#######
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید.
تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.
 پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!
#######پ نه پ خنده دار#######
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
#######پ نه پ خنده دار#######
رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ۱۰۰محبت کنین.
اورده تست کرده میگه میبری؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!


برچسب ها