سایت تفریحی جوک کده | جوک روز

جوک باحال - سایت تفریحی جوک کده | جوک روز

دوستیابی

جوکهای خنده دار روز زن

جوکهای خنده دار روز زن

جوکهای خنده دار روز زن

*********

پدربزرگم میفرمود💬


اگه میخوای زنت آشپزیش خوب باشه از شمال زن بگیر،
اگه میخوای زیبایی خدادادی داشته باشه از ترکا بگیر،
اگه میخوای مث شیر پا به پات بیاد از کردا بگیر
و اگه میخوای طایفه زنت پشتت باشن از لرا بگیر


ولی اگه میخوای زندگی راحت و بی دردسری داشته باشی کلا زن نگیر :/

نور به قبرت بباره مرد❤️😂

*********
in jokkade.ir
*********

ّخداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را مرد گذاشت …….
او پرسید آیا راضی هستی؟؟!!
مرد گفت : نه ……..
خداوند پرسید چه میخواهی؟
مرد گفت : آینه ای میخواهم که بزرگی خود را در آن ببینم

و اینجا بود که خداوند گفت این خیلی پررو شده یه موجودی بسازم دهنشو سرویس کنه 😂
و اینگونه شدکه خداوند زن را آفرید 😂

پیشاپیش 7 اسفند روز زن مبارک 😍

*********
in jokkade.ir
*********

به طرف میگن پارسال روز زن چیکار کردی؟
میگه: بردمش کوه..
میگن: آفرین امسال میخوایی چی کار کنی؟!


میگه: میخوام برم بیارمش!! 😂😂😂😂

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏‏

تو تقویم هر روز یه مناسبت برای بانوان پیدا میکنی،

یعنی میگی فردا روز مادره کادو میخری،
هنوز قسطای کادو رو ندادی روز زن میاد،
اونو با بدبختی جور میکنی روز دختر از راه میرسه،
کلیه تو میفروشی برای کادو که میبینی ای دل غافل، ولنتاین نزدیکه😂😂

*********
in jokkade.ir
*********

دوست دختر خوب باید به ولنتاین و عید و تولد و روز زن و این چرت و پرتا اعتقاد نداشته باشه

مهم صداقت بنظرمه🙃

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏اینا اگر مملکت‌داری بلد بودن
یه کاری می‌کردن که روز زن و روز مادر و روز مرد و روز پدر
همه‌ش باهم نیوفته دوهفته آخر اسفند.

*********
in jokkade.ir
*********

‏روز زن روزیست که همسران و مادران کادویی دریافت نمیکنند،
ولی دخترانی که هنوز در خانه‌ی پدرشان زندگی میکنن کادو میگیرند.

*********

جوکهای روز خنده دار2

جوکهای روز خنده دار

جوکهای روز خنده دار2

*********

‏چند سال پیش تو فیسبوک یه عرب همجنسگرا بهم پیشنهاد س.ک.س همراه با صد میلیون پولو داد

مامانم بابامو تهدید به طلاق کرد وگرنه بابام میخواست قاچاقی منو برسونه دبی

*********
in jokkade.ir
*********

‏پسرک وارد پاسگاه شد گفت :
دوچرخمو دزدیدن
پلیس گفت ؛ به کی شک داری ؟!
گفت : به بابام
پلیس پرسید : چرا بابات ؟
پسرک گفت : چون دیشب نصف شبی
به مامانم میگفت بشین روش تا علی نیومده …  

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏‏

‏‏اینستاگرام جای عجیبیه
پسره رو تو مدرسه همه میمالیدنش الان تو بیوش زده تنهای وحشی!
فکر کنم انقد انگشتش کردن وحشی شده

*********
in jokkade.ir
*********

من همونیم که رفت پیش روانشناس 3 جلسه طول کشید مشکلاتشو حل کنه،
33 جلسه طول کشید تا م.مه های خانم دکترو فراموش کنه…!

منو از چی‌ میترسونین؟ 😂😂

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏‏رفتم پیش یه رمال گفت: کسی تو زندگیت نیس و تنهایی با خودت خلوت کردنم دوس داری!
پشمام ریخت گفتم ناموسا از کجا فهمیدی؟
گفت کف دستات صاف شده بدبختِ جقی😂

*********
in jokkade.ir
*********

اگه هدفتون از ازدواج نیاز جنسیه که از هردو جنس ج.نده ریخته،
اگه بچه میخواین تو پرورشگاه هست بهتون میدن
ولی اگه مونس و همدم میخواین سگ بخرین.

*********
in jokkade.ir
*********

نوشته :
اگه پسرتون بیاد بهتون بگه نیاز جنسی داره، چیکارش میکنید؟

هیچی نیاز جنسیشو براورده میکنم از پشت میگ.امش

*********
in jokkade.ir
*********

با توجه ب اینکه ولنتاین پنجشنبس
پیش بینی میشه سال دیگه متولدین آبان افزایش چشمگیری داشته باشن

*********

جوکهای روز خنده دار

جوکهای روز خنده دار

جوکهای روز خنده دار

*********

‏زنگ زدم مامان بزرگم میگم کجایی؟ میگه امارات.
میگم امارات رفتی چیکار؟ کِی رفتی اصلا؟
بعدا فهمیدم منظورش MRI بوده :)))

*********
in jokkade.ir
*********

‏خلاصه کار ساقی های مشروب در ایران
آب انگور + اتانول = شراب
آب + اتانول + بطری آب معدنی= عرق سگی
آب + اتانول + بطری ودکا = ودکا
آب + دلستر مالت +اتانول+ بطری = ویسکی
دلستر مالت + اتانول+ بطری فلزی نوشابه همراه با برچسب = آبجو
.
البته اینا ساقی های خوب هستن،بعضی‌ها واقعا توش میشاشن

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏‏

‏‏من استرس اینو دارم که ۲۲ بهمن که عروسی دخترخالمه
با لباس عروس بره راهپیمایی و اخبار ازش به عنوان دستاورد انقلاب یاد کنه

*********
in jokkade.ir
*********

جشنواره ی فجر باعث شد بفهمم ترکیب لباس بیرونیِ الانِ من
و تنبون 30 سال پیش بابام ،میشه یه تیپ خفن👀

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏‏+خانومی داری چیکاری میکنی؟
_هیچی آقایی دارم روزنامه دیواری درست میکنم
+الهی قربونت برم انقد با استعدادی تو
[رابطه ها – دهه فجر]

*********
in jokkade.ir
*********

واقعا انتخاب اسم فرزند تاثیر شایانی در آینده ش داره
تو فکر کن اسم پسرت رو بذاری امیر ارسلان،خب این معلومه همه رو میکنه
حتی شایان رو هم میکنه

*********
in jokkade.ir
*********

‏خداروشکر ایران قهرمان نشد،
فک کن مثلا روحانی نفری یدونه پراید صفر میداد یا نهایتش یکسال مصرف رایگان رب چین‌چین
یا ده گیگ اینترنت رایگان که تا آخر سال سردار آزمون حامله میشد همین دو خط آبرومونم می‌رفت.

*********
in jokkade.ir
*********

 

*********

جوک روز خفن ۱۳ بهمن ۱۳۹۷

جوک روز خفن

جوک روز خفن

جوک روز خفن

*********

ولى هرجور حساب میکنم فیل شطرنج اصلا شبیه فیل نیست.
فکر کنم مخترع شطرنج رو بردن باغ وحش، یه قفس خالى بوده
دادن دستش گفتن این فیله، بخورش:|

*********
in jokkade.ir
*********

‏نزدیک عیده
اتاقهای خود را بتکانید
قبل از اینکه مامان ها اتاقتان را بتکانند 
و چیزهایی پیدا کنند که پدرتان شما را بتکاند !

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏‏

‏سربازی بودم افسر آموزش گفت در چه

شرایطی باید کاملا بی‌حرکت و بدون

صدا مخفی بشیم؟

گفتم وقتی یهویی باباش میاد😥


نامرد دو ماه اضاف زد برام!😑😂😂😂

*********
in jokkade.ir
*********

خانومه ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﻟﺒﺎﺳﺎﺷﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭُﺭﺩﻩ ﮐﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ…
ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻧﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺣﺴﻦ ﺁﻗﺎ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺩﻭ ﭼﺸﻤﺶ ﮐﻮﺭﻩ ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻩ…

ﺧﯿﺎﻟﺶ ﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺣﺘﯿﺎﺟﯽ ﺑﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ…
ﻟﺨﺖ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺣﺴﻦ ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ .

ﻣﯿﺎﺭﺗﺶ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ , ﯾﻪ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻭ ﻟﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ.

ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﯾﺎﺩ ﻣﺎ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺣﺴﻦ ﺁﻗﺎ؟
ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯿﻪ؟ ﺧﺒﺮﯾﻪ؟

ﺣﺴﻦ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺍﻻ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﭼﺸﻤﺎﻣﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻡ خوب شدم ﮔﻔﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺧﺪﻣﺖ ﺑﺮﺳﻢ ..!😐😂😂😂

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏

تو کانال عجایب نوشته بود زنبور نر بعد از انجام عمل جنسی میمیره



یعنی اگه بیرون حین کار و تلاش هم فوت کنه زنش فک میکنه رفته بوده خانوم بازی😕😂😂😂

*********
in jokkade.ir
*********

 

*********

جوک انحرافی روز ۱۱ بهمن ۱۳۹۷

جوک انحرافی روز

جوک انحرافی روز

جوک انحرافی روز

*********

اِرضا چیست؟

.

.

.

.

.
واکنش مردی که پس از سالها دوستش رضا را در خیابان دیده است
و می گوید: « اِ رضا»

دست خودت نیست…
ذهنت منحرفه…
میفهمی؟!…
منحرفه…
😂😂😂

*********
in jokkade.ir
*********

دختره پست گذاشتہ:
هوامو داشته باش تا هوایی نشم
یعنی خیلی ریز اشاره کرده
خوب بک.نی ب کسی نم.یدم

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏‏این استیکر میمون رو روو سنگ میذاری آب میشه
۱-
-چی تنته؟
+به تو چه
۲-
-چی تنته؟ 🙈
+دیوووونه:))))) یه تاپ و شلوارک😍

*********
in jokkade.ir
*********

‏دادی پولتو ندادن؟؟؟
“واکنش یه دختر وقتی میبینه دوستش ناراحته😂”😂😈🤧

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏انقدر گرونی شده که
جوان ایرانی تو ک.ونش هم نمیتونه عروسی بگیره

*********
in jokkade.ir
*********

 

*********

جک باحال خنده دار ۸ بهمن ۱۳۹۷

جک باحال خنده دار

 

جک باحال خنده دار

جک باحال خنده دار

*********

‏باز خوبه یه سرى چیزا با هدف انجام میشه،
مثل هدفمند کردن یارانه ها، بنزین،…
فکر کن مى خواستن بى هدف اینارو انجام بدن! دیگه چی میشد

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏اونجا که شاعر میگه بنی آدم اعضای یکدیگرند،
دقیقا مشخص نکرده کدوم عضو؟!

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏

مخ زدن تو دانشگاه آزاد:
-امروز چقدر خوشگل شدی. چقدر رنگ لباست به رنگ رژت میاد !!

مخ زدن تو دانشگاه دولتی :
-به نظرت انتگرالی که امروز استاد با تغییر متغیر حل کرد با جزء به جزء راحت تر حل نمیشد ؟؟

*********
in jokkade.ir
*********

‏خداشاهده دیروز رفتم قصابی گفتم گوسفندی کیلو چند؟
گفت ٨٠تومن. گفتم با استخون یا بی استخون؟
روشو کرد اونور گفت با استخون
گفتم ارزون تر چی داری؟
گفت راسته دارم، میخوری یا میبری؟

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏داروها وقتی میخوان حال یکی رو خوب کنن
به شیاف میگن ما محاصره‌اش میکنیم تو از در پشت وارد شو

*********
in jokkade.ir
*********

*********

 

جوک غیر اخلاقی روز

 

جوک غیر اخلاقی روز

جوک غیر اخلاقی روز

*********

پیرزنه شاکی میره پیش شوهرش میگه امروز عروست ده تا ظرف شکست .
پیرمرده با خونسردی میگه: به پسرم سفارش میکنم امشب ده بار تلافی کنه

پیرزنه میگه: والله دروغ جایز نیست
5 تاشو من شکستم و 5 تا رو عروست!

*********
in jokkade.ir
*********

کارمند بانک به دختره گفت
خانوم «شماره شبا» تون رو بدین
دختره گفت شبا هم شماره ام همینه
ولی قیمت بالاتره 😂

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏‏خیابانی به مردم میگه هر چی اطلاعات درمورد ژاپن دارید برای ما بفرستید!
والا من فقط میدونم پشماشون رو نمیزنن😐

*********
in jokkade.ir
*********

‏ادما ارزش ندارن
به م.مه عشق بورزید :)))

*********
in jokkade.ir
*********

‏دختره نوشته: چرا پسرا از خواب بیدار میشن میشینن فکر میکنن
باید عرض کنم فکر نمیکنن! دارن سعی میکنن از حالت آتوپایلوت خارج کنن 😂

*********
in jokkade.ir
*********

پسره نوشته
نمی دونم چرا با هر دختری که آشنا میشم هفته بعدش تولدشه !!
دختره اومده نوشته
منم نمی دونم چرا با هر پسری دوست میشم
هفته بعدش پدر و مادرش میرن مسافرت😂

*********
in jokkade.ir
*********

هروقت فک کردید تباهید‌‌‌
یاد اون پو.رن استاری که با روسری
میده بیفتید 😑😂

*********

 

جوک با ادبی روز ۶ بهمن ۱۳۹۷

جوک با ادبی روز

جوک با ادبی روز

 

جوک با ادبی روز

*********

‏یبار دوست دخترم گفت قراره واسم خواستگار بیاد،
خب توام یه کاری بکن
من روت حساب کرده بودم.

گفتم حله آدرسشو بده تحقیقش با من

*********
in jokkade.ir
*********

‏کادوی من خیلی بزرگه نمیشه بیارمش بیرون ،
باید بیای خونمون ببینیش

چند هفته دیگه در سراسر کشور

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏اگه تو خیابون یه دختر بهت گفت چقدر شبیه دیوید بکهامی
این فقط دلیلش نزدیکی به ولنتاینه
وگرنه تو شبیه هاشم بیگ‌زاده هم نیستی:/

*********
in jokkade.ir
*********

ناراحت بودم،
بابام اومد گفت ناراحتى؟
گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت.

پشمای مشاوره هاى دنیا جهت رفع افسردگى ریخت😂😂😹😹

*********
in jokkade.ir
*********

‏‏یبار سر سفره بابام پرسید مشکلی پیش اومده پسرم ؟
به غذات دست نزدی !
گفتم هیچی
گفت اها باشه ،
برداشت غذای منم خورد،
معمولا تو فیلما اینجوری نمیشد !

*********
in jokkade.ir
*********

‏لقمه‌هایی که مامانم درست میکنه برام
شبیه آوازهای شجریانه


باید ی ربع نون خالی بخوریم تا برسیم به مواد اصلیش😂😂

*********
in jokkade.ir
*********

حیف نون از تو جهنم سرشو میبره تو بهشت میگه ذغال نمیخواید؟

میگن نه…
.
.
.
میگه پس من یه موز برداشتم…

*********

 

جوک 18 به بالا ۳۰ دی ۱۳۹۷

جوک 18 به بالا

 

جوک 18 به بالا

*********

دوس دخترم اشتباهی بهم مسیج داد که: لیلی جونم کُجایی؟
منم گفتم: دارم میرم به استاد بدم
جواب داد: نده بهش
من ترم پیش بهش دادم بهم نمره نداد…

*********
in jokkade.ir
*********

همه چیزای خوب دنیا با (مه) تموم میشه
• قرمه
• قیمه
• م.ـمه

فقط این عمه کارو خراب کرده 😁

*********
in jokkade.ir
*********

‏یه بار داشتم اسپری تاخیری میزدم برم برنامه کنم
سوراخ اسپریه بر عکس بود جای آلتم زدم به چشمم
همه چیز رو با تاخیر می دیدم
مثلا طرف لخت شده بود ، من هنوز می دیدم توی تاکسی هستم

*********
in jokkade.ir
*********

ﻣﻌﯿﻦ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺳﻔﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﺯ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﺮﯼ؛ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ….

ﻣﻌﯿﻦ ﮐﺎﻣﻼً ﺩﺭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻪ !!
ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﺳﻔﺮ ﺑﺮﻭ ﺳﺎﺣﻞ ﺁﻧﺘﺎﻟﯿﺎ؛
ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻮﺭﺩﻫﺎﯾﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﺍﺻﻼً
ﻋﺸﻘﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﯽ !!!!!
ﺣﺘّﯽ ﺍﺭﻣﻨﺴﺘﺎﻥ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ !!!
ﺍﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﻌﻴﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﻗﻢ

*********
in jokkade.ir
*********

ولی دوس دختراتونو ول نکنید برید فوتبال ببینید
فوتبال رو بعدنم میتونی ببینی ،
فوتبال قهر نمیکنه
خلاصش کنم فوتبال بهت نمیده داداش 😐

*********
in jokkade.ir
*********

همسایه ما داشت آشغال میزاشت دم در.
خانمش داد زد بادکنک های که دیشب ترکوندی جا مونده
مثلا رمزی حرف زد فک میکنه مردم خرن

*********
in jokkade.ir
*********

‏یه مدت کلاس کیک بوکسینگ میرفتم
یه سری اومدم خونه بابام گفت چرا پاهات کبوده؟
گفتم تو کلاس مربی زد


گفت کبودی گردنت چی؟ اونم مربی زد؟
گفتم نه اونو مربی خورد

 

*********

 

جوک روز و دست اول3

جوک روز و دست اول3

جوک روز و دست اول3

in jokkade.ir

**********

آقا تو پاساژها دقت کردین
بعضی مردا دست خانومشونو چقدر محکم میگیرن و قدم میزنن…!!!؟

.

.

.
چون اگه دستشو ول کنه میره خرید میکنه همه پولاش تموم میشه !
رمانتیک بنظر میرسه، ولی درحقیقت یه نوع اقتصاد مقاومتیه :))

in jokkade.ir

**********

ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺩﻭست ﺩﺧترﻡ ﮐﺠﺎﺱ ﺑﻬﺶ
ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ فرستادم

ﺑﺎﺑﺎﻡ جواب داد : سر قبرته الدنگ
ﺧﺎﮎ ﺗﻮﺳﺮﺕ، نره خر ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟؟😂😂

in jokkade.ir

**********

دیروز رفتم تخم مرغ خریدم، به مغازه دار میگم اینا چرا اینقد کوچیکن؟

میگه مرغاش جوون بودن هنوز تنگن!!😐

جوک روز و دست اول3

**********

یه بار اومدم یه اسکناسِ پاره بدم به راننده تاکسی؛
اینقدر استرس داشتم که گفتم:

دست شما درد نکنه، همین کنار نگه دارین، من پاره میشم..!😭

in jokkade.ir

**********

خانم معلم میپرسه بچه ها چه چیزایی رو نباید بکنیم دهنمون؟

شاگرد میگه خانم اجازه
مداد،
پاک کن،
لامپ روشن!
معلم میگه آفرین پسرم درسته ولی حالا چرا لامپ روشن؟!
شاگرد میگه خانم اجازه نمیدونم ولی بابامون هرشب به مامانمون میگه لامپو خاموش کن بذارم دهنت


برچسب ها